Tag de Delfine

il s'agit de jouer avec le hasard de la page 123 du livre à côté, on compte la cinquième phrase et on recopie les 4 suivantes pour moi, ça donne ça:
"Dans un univers exclusivement peuplé de femmes, toute représentation aurait du mal à naître. Il faudrait percevoir les différences entre femmes, ce qui est moins évident qu'une différence entre hommes et femmes.
En revanche, quand les mères désignent le père et le font vivre dans la représentation, elles permettent à l'enfant d'accéder à l'abstraction et au symbole, en accentuant la perception de la différence et en développant l'aptitude à se référer à un objet absent.
La pathologie du père représenté dans le psychisme de l'enfant réalise une sorte de contre expérience naturelle: les psychotiques, prisonniers d'un attachement fusionnel, ne perçoivent pas cette différence."

Boris Cyrulnik "Sous le signe du lien"
chapitre "Comment mettre au monde un père"
Je suis Cyrulnikorufo addict, mes collègues m'appellent la rufette en références aux clodettes, Rufo, Rufette.

tag de Nath: portrait chinois

Un animal: le lapin de ma tasse offerte par Nath, on a tellement été gâtés à Paris que Simon apercevant tous les paquets de cadeaux s'est écrié: "C'est Noël?" avec l'accent qui le caractérise, l'accent du Gers au point qu'on le prendrait pour le petit frère de Marcel Pagnol dans le film
"Le château de ma mère", un accent dans lequel tu entends rouler les pierres des torrents des Pyrénées, un accent dans lequel tu entends chanter les cigales, un accent au goût d'armagnac.....Donc un animal: "le lapingue".

Une boisson: l'eau à température ambiante.

Une destination: mon lit, tous les jours, à 16h30, je fais le rêve impossible et bizarre de me retrouver téléportée de l'école à mon lit....

Un objet: la clé USB, le cartable de l'enseignant du 21 ème siècle

Un plat: la lamproie à la bordelaise mais celle cuisinée par Max, ami cuisinier qui pour chacune de mes grossesses a répondu à mon envie de lamproie ce qui m'a évité d'aller me ruiner dans un restaurant coté au Michelin sinon ma deuxième envie sauce de feuilles de baobab accompagné de to, plat national du Burkina faso.

Je tague: Cleoo entre deux entretiens, Coliphine entre deux cracoucaseries genre mon fils met les pieds dans les plats, Noroc entre deux reportages arte, Delfine entre deux voyages au Burkina, Paskaline entre deux tétées et Capucine entre une maille à l'endroit et deux mailles à l'envers.

Ps: les filles, j'aurai besoin d'un petit rattrapage niveau je ne suis pas une geek mais j'y travaille, comment on fait pour mettre des liens genre Innamorata dans ton texte et quand tu cliques dessus, hop tu te retrouves chez Innamorata et Noureeva ( faut suivre c'est le surnom de Clara)?

Ca c'est Paris 2

Total look Inamorata http://innamorata.canalblog.com/

La fête au village

Ca commence comme une chanson des Musclés et parfois ça se termine tragiquement: la fête au village se termine parfois dans un virage.
Dilemme: comment te socialiser dans le Gers si tu ne bois pas: arroser les rosiers de la salle des fêtes avec du Moscatel, de l'alcool de pêche et de l'armagnac, de l'ordinaire (un vin bien rouge que tu ne peux refuser sous aucun prétexte: choisir entre vexer son hôte ou son foie, moi j'ai choisi).
On chante, il y a le sosie gersois de Charlebois qui fait l'animation et moi j'aime bien parce qu'il ne chante que des vieilles rengaines trop ringardes que je connais et que j'adore (on ne sors pas indemne de 20 ans d'écoute de radio Périgord Noir, seule station que l'on captait à Sarlat autant dire que quand Skyrock est arrivé on avait l'impression de passer de l'âge de pierre à la révolution industrielle).
Papa Cho-cho s'est socialisé à l'aide du gros rouge qui tache et du karaoké, eh oui on est tous fan de Patrick Bruel dans le Gers.... En plus pas d'anglophones qui n'auraient pas saisi la richesse ethnonolgique de ces brâmes avinés. Bref aprés le "digeo" (petit surnom affectif du digestif dans le Gers, qui consiste pour les vrais à noyer on café dans un verre d'armagnac pour le déguster avec un verre d'armagnac pur....). Respect Papa Cho-cho n'est pas une "Tapiole" (terme générique désignant un garçon incapable de frôler le comas éthylique à l'heure de l'apéro), c'est un vrai Gascon, capable de se tremousser sur "Tourner les serviettes" en gardant son sens critique !!!
Et repas de la chasse oblige, le petit arrière goût prononcé des saucisses n'était pas dû à une décongélation accidentelle, mais au chevreuil amoureusement abattu d'un coup de fusil....
Papi Cho Cho faisant le baby sitter et on a un peu débordé sur la permission de minuit, et on a filé à l'anglaise avant le mousseux et la mise en service de la machine à pression.
Gageons que tout le monde à passé une soirée enivrante surtout Ginette 70 ans, explosée des l'apéro à l'alcool de pêche, ses talons vernis s'enfonçant dangereusement dans la pelouse détrempée; Ginette la première à se précipiter sur la piste de danse, au mépris des tables sur tréteaux, des chaises, des murs mêmes... pour ouvrir le bal avec Jean-Pierre, sosie de Vladimir Poutine (il y en a un dans chaque commune du Gers, c'est étrange...) Ginette, Jean-Pierre, les démons de minuit, la Luna à Sempesserre, la lumière tamisée, les brochettes de chevreuil, les parfums, l'église, l'escalier, le lit.... Le lit...

Les déboires de l'instit

Me faire perforer le pied par le pied d'une chaise avec un élève de 20 kilos dessus ( dessus la chaise qui est sur mon pied)
Me faire écraser le petit orteil par une roue d'un vélo conduit par un petit chauffard des cours de récréation
: penser à m'acheter des chaussures de sécurité pour la rentrée prochaine et éviter de me ridiculiser en hurlant de douleur une onomatopée ou plutôt un juron mi- pygmée mi- basque ( l'expression spontanée de la douleur chez moi est musicalisée à un tel point que l'on croirait des chants traditionnels enregistrés soit au fin fond de la forêt équatoriale, soit au fin fond des Pyrénées pour un disque Harmonia Mundi) enfin un dialecte qui serait une curiosité bienvenue pour un linguiste.

Me retrouver avec ma belle tunique offerte par Nath tachée par des petites mains qui viennent de finir de peindre leur cadre du bonhomme du mois à l'encre de chine, bravo la customisation Kévillian et je suis bien sûre que tu pourras travailler chez Jean Paul Gauthier : penser à m'acheter un bleu de travail pour l'an prochain.

Me retrouver sous la structure de jeu dans la cours et me prendre un coup de pied d'un élève qui faisait le cochon pendu sur une barre:penser à coiffer un casque de chantier pour les récréations l'an prochain.

Je passe les tâches de colle vinylique sur le pantalon, les éclaboussures de peinture acrylique vert anis sur mon pantalon en velours chocolat.
"Oui madame Kévillian il a de la peinture violette sur son Tshirt Spidermann en plus qu'il est beau son Tshirt et en plus que c'est son préféréTshirt"
"Et les petites mains de Kévillian sur mon pantalon? C'est lui qui vous a mis de l'éosine sur la tête, ah le coquin, ah c'est le coiffeur? C'est une teinture?"


Un petit garçon dans la classe veut se marier avec moi quand il sera grand, je lui réponds que je serai trop vieille et qu'en plus j'ai déjà un mari, il me rétorque "...mais ton mari il sera mort parce qu'il sera trop vieux." Qui a chaussé ses baskets ce soir pour aller faire du vélo?
Finalement, j'adore mes élèves.....

La forêt

retour dans la forêt gersoise...Ma fille est passée du sumo au rugbyman, du rugbyman à la petite fille...Et son frère qui n'en finit pas de faire l'asperge....

Ca c'est Paris chapitre 1

Persuadé que je reviendrai de Paris dégoûtée et que je ne parlerai plus d'un troisième enfant, papa Cho Cho me conseille fourbement de prendre la poussette plus un parapluie plus l'appareil numérique et tous les objectifs. Je ne suis pas tombée dans le piège, j'ai refusé le parapluie, l'appareil numérique mais j'ai pris la poussette. C'était sans compter sur l'aide de parrain ChoCho et d'Alex qui ont fait leur "papa pride" à tour de rôle en poussant la poussette puis sur l'aide d'Alain dit "Innamorato" dixit Simon! Innamorato, c'est un spécimen masculin qu'il va falloir protéger et même cloner! Quand les papas ont leur 15 jours de congés de paternité, mesdames, envoyez les en stage accéléré chez Alain, c'est la crème des papas qui ferait passer un papa Cho Cho, dont je n'ai pas à me plaindre quant à son implication dans les tâches ménagères, et bien il ferait passer papa Cho Cho pour un sombre macho et gagnerait KO le match des papas contre le papa hollandais!
Rencontres inoubliables Capucine, Benoît et Basile: une si belle famille vous l'avez eu votre voyage en Australie les gars!!!!
Capucine c'est la reine du taboulé et Nath Innamorata, la reine des reines du Tiramisu. Nath,un monstre...de générosité qui me remplit un tupperware de 2 kilos de tortillas et de salade de pâte pour mon voyage dans le train.
Les filles!!!! Salomé et sa capoeira inspirée des arts martiaux avec la rigueur gymnastique des entraîneurs de l'ex Allemagne de l'Est "Monsieur, je voudrai faire la roue comme toi sans les mains et sans la tête", Clara et sa descente des marches de l'escalier , un subtil mélange entre ZiZi Jeammaire, Rudolf Noureev, la Pietragalla et un soupçon de Chaplin , Rebecca, la chanteuse "nouvelle vague française", Camille qui chanterait du Mallarmé avec la gestuellle et le regard de Nathalie Dessay, Mina et son flamenco de clubbeuse à la reggae genre "I 've got the vibe", Simon, cavalier pour Clara entre Prejlocaj et Buster Keaton pour l'allure générale feraient verdir de jalousie n'importe quel chorégraphe et metteur en scène en mal d'inspiration qui au pire irait dans un dernier geste désespéré s'immoler par le feu devant l'ANPE spectacle devant le regard indifférent des employés croyant à une enième performance de protestation des intermittents du spectacle ou au mieux irait promener des escargots dans la forêt de Bourgogne en attendant que l'inspiration revienne lors d'un stage d'hyperbolisation de la pensée positive.
Alors rendez vous dans dix ans pour le Molière des Cho Chos et des Innamorata sisters!!
Et dire aux enfants qu'ils sont " ne changez rien", gardez cette spontanéité, ce petit grain de folie parce qu'un grandissant on n'est pas grand chose s'il ne reste pas un peu de l'enfant que l'on était...

Comme je n'arrivais pas à trouver de réponses à mes questions, j'ai changé mes questions...

L'avant veille de notre départ, on est allé au concert de L'Arpegiatta: http://www.youtube.com/watch?v=Zm2ZIZXna0A avec Simon, c'est de la musique baroque. En clair, le jeune est rocker et vers 30 ans, il se retrouve avec deux enfants et un besoin de légitimité social, donc, tu te mets à écouter France musique dans la voiture avec ton super siège auto et ton autocollant "attention bébé qui mord" (ah bon, ils l'ont pas cet autocollant et bien tant pis pour l'autocollant, tu ne mettras pas celui de Gerbé et puis vue la taille de ta voiture et le siège auto autant prendre un girophare pour signaler que tu as un bébé à bord). Donc, le jeune parent se surprend à acheter des disques de "Grande musique" dixit la copine de Mamie jacqueline quand elle parle de la musique d'André Rieu ( non ce n'est pas lui qui a inventé la musique qu'il joue, la pauvre, là on lui a cassé le mythe), c'est la même copine qui a dit à Papa Chocho le jour de notre mariage qu'il était aussi élégant que Julien Lepers ( à prendre comme un compliment venant d'elle:elle est super 84 ans et la pêche à te coller des complexes). André Rieu c'est Frank Michaël en plus policé, en plus présentable, c'est celui que tu écoutes le dernier quart de ta vie!!.
Donc on se retrouve au concert de l'Arpegiatta aprés un passage dans un kebab, on allait quand même pas se faire la totale avec restaurant étoilé avant, c'est comme André Rieu, le restaurant étoilé c'est pour le dernier quart de la vie!!!! Parce qu'avant tu peux te dire "Un jour j'irai au grand théâtre de Bordeaux après être allé mangé chez Marx à Cordeillan Bages" ( et vu combien ça risque de te coûter mieux vaut avoir la carte senior) . Papa Cho Cho avait mis son masque de Blaise le poussin masqué pour conduire du kebab à la salle à Gradignan. Cela consiste à sourire les dents serrés aux autres automobilistes et aux feux rouges pour qu'ils deviennent verts (les feux et les automobilistes).
Nous voilà donc arrivés après avoir supplié au téléphone l'accueil pour qu'ils ne vendent pas nos places.
Magnifique!!!! Simon à chaque nouvelle chanson me chuchotait "C'est la préférée de Mina".
On tapait du pied, on criait et on applaudissait à tout rompre, ouf! on était pas les seuls!! Si bien que le papi devant moi a dû régler son appareil auditif, désolé papi mais ce n'est pas tous les jours que je vais à un concert de baroque 'n roll! On les a rappelé plusieurs fois et à la fin du concert Simon nous a confié son envie de faire du théorbe et bien c'est pas demain la veille que l'on ira mangé chez Marx, on va encore pouvoir se contenter de kebab si on doit lui payer des cours de théorbe!!!!!


Le surlendemain les Cho cho sont partis à Grenade Andalousie, je me souviens tes allées bordées de cactus. Vous suivez?
Donc on se retrouve chez Mar, Fernando et Laura des punks flamencos. On a été à l'Alhambra, super avec des enfants, mère anxieuse s'abstenir, tu t'imagines qu'ils vont se noyer dans les fontaines. donc les rôles à l'Alhambra se répartissent ainsi: la mère surveille les enfants pas tant de la noyade mais plutôt de la baignade impromptue tandis que les pères en files indiennes s'occupent d'aller recherher les pousettes laissées à l'entrée d'un palais et tu dois te refaire tout le tour en sens inverse pour ramener la poussette; mention spéciale aux pères hollandais qui le font sans rechigner, le père français lui te lance de façon laconique " et dire que t'en veux un troisième", le père espagnol lui explose et le père historien lui a prévu le sac à dos. Donc papa chocho conseille à tout père qui désire un troisième enfant de visiter l'Alhambra avec les deux premiers...Il n'y a pas de meilleur contraceptif selon lui! Deuxième caractéristique du français, c'est le seul qui veut visiter avant l'heure inscrite sur le billet et qui râle pour cela!!!! Si vous avez perdu un parapluie à l'Alhambra , il y a le gang des parapluies abandonnés dont le cerveau est papa Chocho, je l'ai sommé de reposer le parapluie, il n'a pas voulu et comme une punition, il n'a pas plu de toute la visite !!!!! Bien fait! vous comprendrez aisément pourquoi on n'a pas de photos de l'Alhambra entre la gestion de la poussette, du parapluie et des enfants...
Trois invariants aux lieux touristiques: des parents inconscients qui laissent leur enfant de 2 ans s'engouffrer dans un endroit interdit et toi "power instit" avec des yeux derrière la tête tu le leur ramènes, la glace la plus chère du monde et le magasin de touriste avec la danseuse flamenco made in China et le sabre en bois genre médiéval sur lequel ils ont gratté Sarlat parce qu'à Sarlat c'est l'épée de la guerre des étoiles qui cartonne, alors ils ont gratté Sarlat et à la place ils ont écrit Grenade (comme quoi, les vautours ont quelques longueurs d'avance sur les pigeons et les ailes plus larges!)
Et dernier fait sociologique: en France l'épicier est arabe, en Espagne, il est chinois et en Angleterre, il est pakistanais.

Explication du titre du post :C'est ce qu'un copain de ma soeur a écrit sur un des murs de Grenade avec un magnifique dessin accompagnant la phrase. Pas loin de la Fabrica del sueno ( la fabrique de rêve). Parce qu'à 20 ans on rêve de changer le monde et c'est normal. Une des façons de mourir à 20 ans, c'est cesser de rêver à un monde meilleur. Ne pas rêver à 20 ans, c'est ne plus exister. Elle rêve d'un monde meilleur, elle rêve de changer le monde. Parce que l'autre moitié de la planète crève de faim à cause des agrocarburants et de l'élevage intensif, alors elle ne mange presque plus de viande....Des sans papiers derrière des voiles de serres dans ces mers de plastiques et c'est à ce prix là que l'on mange des tomates en hiver, des fraises espagnoles moins chères que les fraises françaises. Des fraises espagnoles qui ont traversé l'Espagne dans des camions alimentés par des agrocarburants faits avec du blé et du maîs qui n'alimentent plus les hommes. Des tomates européennes subventionnées moins chères que celles de L'Afrique de l'Ouest et cela ne s'appelle pas du dumping pourtant. Un monde où le prix d'une guerre coûte dix fois plus cher que l'argent donné dans ce même pays pour l'aide au développement, pays dans lequel on veut envoyer nos soldats.
Changer le monde avant qu'il ne s'effondre changer le monde c'est ce dont je rêve aussi. Rien que pour cela, j'aurai toujours 20 ans.

PS: ce post est censé faire accoucher ma copine Paskaline, j'espère qu'elle ne m'a pas attendu!!!!!

Cho-cho Birthday...

Simon a eu 5 ans et on a invité 8 copains. Forts de l'expérience de l'année passée, on a laissé tombé la pignata. Parce qu'une pignata est faite pour être cassée. On avait aussi laissé le "Minator" chez sa grand mère, parce que allez lui expliquer qu'elle ne doit pas se prendre pour King Kong sur les tours en kaplas construites patiemment par les amis de son frère...
Joël Collado s'y est mis aussi et en dernière minute, au lieu du soleil propice à la chasse aux trésors, c'est un loto qu'il a fallu organiser vite fait bien fait. Et c'est Rachel, de retour de Grenade qui s'est improvisée "Dancing quine". Pourtant, cette année, j'avais acheté pendant les vacances les livres du "Père Castor" pour la chasse aux trésors: une façon de se déculpabiliser pour le Festival de la gélatine animale. Donc, j'ai mon argument culturel. Et donc, Joël Collado, si tu continues comme ça et tu vas te mettre toutes les mères à dos (collées à dos).
Nous avons donc improvisé un concours de kaplas, un genre de chaises musicales sans les chaises, mention spéciale à papa Chocho qui s'est pris pour MacGyver et qui avec un morceau de paraffine a dessiné une cible sur une vitre, elle y est toujours (la cible, pas la vitre, qui y est toujours là quand même) et hop, concours de tir à l'arc sur vitres sales !!!!. C'est à cet instant que je me suis dit: heureusement qu'on est fauchés, il y a tellement peu de meubles chez nous que l'on peut jouer au foot dans le salon à 10 sans avoir peur de casser quoi que ce soit !!!!!
Cela me rappelait l'épisode de Desesperate Houswife, le seul que j'ai vu, mais 4 fois... Passionnant....
Galfa, si t'es pas séché dans ta soupente, donne-moi de tes nouvelles.

Papa Cho-cho faisait le pitre.
Arnaud: "Il est malade ton père ou quoi?".
Simon: "Non, il fait du théâtre, c'est son métier!"

Maintenant, lorsque papa Chocho arrive à l'école, les enfants crient "Il est marrant, c'est le père de Simon, il est marrant". Non, il est pas marrant, il est pitoyable, mais les enfants n'ont pas assez de vocabulaire et leur regard est encore empli de naïveté et d'émerveillement.
Maintenant, ils veulent tous revenir à la maison les copains, pour voir le phénomène.

Bon, les mères de 8 enfants c'est comme si elles avaient des goûters d'anniversaires perpétuels, plus les bains, plus les repas parce que les fairy cakes et les gélatines animales colorées et sucrées à tous les repas ce n'est pas très équilibré !

Comme dit Mamie Cho-Cho: "tu t'emmerdes pour rien, la prochaine fois tu les emmènes au "Ma queue Donald". Tu paies 30 euros, ils peuvent venir à 30, ça dure une demi-heure et t'es peinard.....".
Je ne pourrais jamais commettre ce genre de crime, et je refuse que la société de consommation ne ternisse leur regard encore empli de naïveté et d'émerveillement.... Quitte à laisser passer mon "Jules" (Biba's style), mon "Loulou" (20 ans's style), mon homme (femme actuelle's style), mon pygmalion polymorphe (Marie-clair's style), mon roudoudou (Têtu's Style), ma correspondance ligne B 15H43 dégarni vous portiez un sourire nonchalant vous revoir (Libération rubrique transport amoureux's style), mon transfert du mercato (L'équipe's style), mon 4 cylindre en V (Auto plus's style), pour un clown.

5 ans !!!!

Bon anniversaire petit Cho-cho !!!
Un petit garçon qui pose souvent des questions auquelles il est difficile de répondre:
-"Le Vésuve est-il un volcan strombolien ?"
-"La France c'est loin de l'équateur ?"
Vous ne savez peut-être pas ce qu'est le byssus ou l'ataxanthine, lui si...
Un petit garçon qui rêve de se réveiller en sachant lire couramment, de faire le tour du monde en vélo, d'aller au Cap-Horn, de faire de la danse contemporaine, du rock'n roll, du piano, de l'accordéon, de la natation, de soigner les baleines et les dauphins, de cuisiner avec des fleurs et de s'occuper de sa grand mère quand elle sera vieille.
Habiter en Bretagne, ou à Saint-jean de Luz, faire de l'escalade et de la plongée sous-marine, s'appeler Marc Kravetz, d'inventer un vaccin qui soigne toutes les maladies, d'inventer le plat chaud qui ne brûle pas la langue, de faire de l'escrime.
Et qui rêve parfois tout simplement d'un câââlin de sa Môman... AÏÏÏÏ Simm'on ! Môn fils...